Форум » Достопримечательности города » :sm38: веселенько=).. » Ответить
:sm38: веселенько=)..
лялько-ко:): веселенько=)
Ответов - 138, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Сим: ну-ну
RoZZ: Написано весёленько (хотя на заборе тоже не мало написано), а тут! Шутку хоть чтоли расскажите!
Черняк: Могу анегдот рассказать
RoZZ: Давай!!! Обожаю анегдоты!!!
Черняк: В лондоне проходит межнациональное собрание воров по обмену опытом. они по очереди выходят на сцену и показывают своё мастерство. Выходит англичанин: -Выключите на три секнды свет. выключили-включили. Англичанин просит джентельмена в середине ряда проверить свой бумажник - его нет. С французом и немцем всё точно так же, с небольшими изменениями. Выходит русский: - Свет выключать не надо. Вася, раздай господам их носки...
RoZZ: Ха-ха-ха ой не могу. Вот теперь точно ВЕСЁЛЕНЬКО!
Черняк: Мне тоже понравилось...
RoZZ: Вот ещё есть. Летят в самолёте Русский, Немец, Китаец. Пролетают над германией. Немец: -Это всё моё! Русский: -И мне немного. Китаец: -И мне цю-цють. Летят над Китаем. Немец: -Это всё моё! Русский: И мне немного. Китаец: -И мне цю-цють. Летят над Россией. Немец: -Это всё моё! Русский: -Мы за Россию кулаки даём! Китаец: -И мне цю-цють.
Черняк: Ага, именно. Так им всем!!!
Черняк: А вот ещё:) Летят два русских истребителя, пилотам скучно. Один говорит: -А спорим, ты не сможешь подбить снарядом вооон ту ворону. Тот отвечает: -Спорим, смогу. -А не сможешь! -А смогу! -Ну, стреляй. Выстрел. Удивились пилоты русских истребителей, удивилась ворона... Но больше всех удивился пилот АМЕРИКАНСКОГО САМОЛЁТА-НЕВИДИМКИ
RoZZ: ОЙ не могу ха-ха, ой прикол!!!!
RoZZ: Вот кстати вспомнила один: Стоят два продовца шашлыков- оба грузины. Торговля плохо идёт. Вот один другому и говорит: -Слуший ,Кацо, а если за тобой по лэсу мэдвэдь бижит, что бы ты сделал. После некотырых раздумий: -Ну я бы его кинжалом порубил. -А если нэту кинжала? -Ну, я бы его тогда из автомата расстрэлял. -А вот нэту автомата. -Ну я бы побежал бистра. -А мэдвэд тоже бистрый, бастра бэгает, догнал би тэбя. -Ну я би тогда на дэрево залэз. -А нэт дэревьев. -А что это за лэс такой гдэ нэт дэревьев? -А вот лэс такой, нэт дэревьев! -Слуший, Кацо, а ты вообще чей друг- мой или мэдведя?
Черняк: (очевидно, медведя)
Черняк: Отгадай загадку: Два гвоздя упали в воду, Как фамилия грузина?
RoZZ: Ой знаешь понятия не имею... А какой овет?
Черняк: Заржавелли!
RoZZ: Ха-ха точно! Вспомнила я эту шутку!
Черняк: А ещё хочешь? (пробило что-то на загадочки)
RoZZ: Ну давай!
Черняк: Вот, что такое - цвета сирени, назад видит также как и вперёд и прыгает выше колокольни?
RoZZ: Ой я теперь точно в ступоре..... Ч-что это?
Черняк: Белая, слепая лошадь Потому что сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает!
RoZZ: Ха-ха теперь ясно.
Черняк:
RoZZ: Вот анегдотик вспомнила. Ругаются двое: -Ты козёл! -От козла слышу! Проходящий мимо сказал: -Так чего вы ссоритесь, если вы родственники!
Черняк: Подходит стадо баранов к воротам и встают тупо уставившись. Один пастух другому: -Чего они встали-то? Ведь ворота вроде старые. -Ворота старые, - отвечает тот, - бараны новые.
RoZZ: Ха-ха. Всё наоборот называется.
RoZZ: Продолжая тему о животных. Разговор в Зоомагазине: -У вас не найдётся маленькой акулы? -А для чего? -Хочу проучить своего кота: Он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
Черняк: Ну, о животных так о животных. Встретились два котёнка. Один другому: -Мяу. второй: -Гав. -Ты что обалдел?! -Нет, иностранный язык изучаю.
RoZZ: По полю гуляли две овцы. Однадругой говорит: -Бе-е А вторая: -И я так думаю.
Черняк: Совет:(Читать вслух) Если у вас пахнет подмышкой - постирайте коврик
RoZZ: Ха-ха-ха! Хороший совет! Если Задорного смотришь таких советов тоже можно услышать, обхохочешся.
Черняк:
RoZZ: Вот прочитала сегодня. Молодая, красивая девушка зашла в магазин и спросила: -Сколько стоит эта ткань, месье? -Совсем не дорого. Метор этой ткани- один поцелуй. -Действительно не дорого. Мне восемь метров. Вот мой адресс, бабушка заплатит.
Черняк: Хи-хи! А теперь перейдём на шпионов: Идёт по улице Штирлиц, ему навстречу фашистский офицер. Штирлец притворился толпой. Офицер притворился Гестапо. Гестапо расстреляло толпу. Штирлица среди убитых не было...
RoZZ: Ха-ха! (пометка: Штирлиц растворился)
Черняк: Ага. Штирлиц скрылся от слежки, притворившись очень одиноким сигаретным окурком... (Типичный отвод глаз, ничего сложного)
RoZZ: Ха-ха! Точно не сложно (для тех кто так может) Про шпионов я ни чего не нашла зато про деньги... Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщица подходит к управляющему: -Месье, вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища. -Мадам, да в своём ли вы уме?! -Понимаете, я уже мазоль натёрла на пальце, открывая замок на хранилище шпилькой. Кто же кроме меня полы там помоет?
Черняк: Логично. А вот ещё, про загадочную русскую душу. В одной чёрной-чёрной вселеннной На чёрной-чёрной планете В чёрной-чёрной стране В чёрном-чёрном городе Под чёрным-чёрным деревом Сидят два чёрных-чёрных мужика и один говорит другому: -Блин, Коль, не надо было нам жечь резину!
RoZZ: Ха-ха! Вот ещё про Русских. Позва царь Русского, Немца и Китайца. Говорит вы должны сделать что- нибудь хорошее для своих. Ну всё. Летят в самолёте Немец думал-думал и сбросил на Германию золотой кирпич. Летят над Китаем, Китаец тоже долго не думал и сбросил два золотых кирпича. На Россией летят, а Русский не думал, сразу бомбу сбросил. Немец домой приходит все плачут. Он спросил: -Вы чего плачете? -Бабушка ходила грядки полоть и ей на голову золотой кирпич упал. Убил. Китаец домой приходит, та же картина. -Вы чего плачете? -Дедушка грядки поливал и ему на голову золотой кирпич упал. Бабушка пошла смотреть, что с ним и ей тоже упал. Умерли. А русский домой приезжает и все смеются. -Чего вы смеётесь? -Да дедушка в туалет пошёл, как пукнет. Весь дом развалился.
Черняк: Аррригинально!
Черняк: Честность - это неумение быстро придумать другие варианты. Толковый словарь К.А.Волкова
RoZZ: Вот ещё вспомнила. Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ, является банкнота в 500руб., вложеная в любой другой документ, не являющемся документом, утверждающим личность гражданина РФ.
Черняк: Печально, но факт. ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше Толковый словарь русского языка К.А.Волкова
RoZZ: Ладно не будем о грустном. Вот нашла. В бар заходит лошадь. Снимает шляпу, польто. Помещает их на вешалку. Подходит к барной стойке и говорит бармену: -Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряет дар речи... -Что- нибудь не так? -Н-нет, нет. Всё так. П-пожалуйста, присажевайтесь. -Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду сюда часто приходить. Бармен немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю- директору цырка: -Дорогой, бросай своих собачек, кошечек. бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса (Рассказывает про говорящую лошадь) Да нет я не пьян, я не пью, приходи и сам всё увидешь. На следующий день директор цырка и бармен ждут лошадь. Она заходит, снимает шляпу, польто. Подходит к барной стойке и говорит: -Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо- у меня от них изжога вчера была. Лутше дайте мне оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади: -Простите я слышал, что вы тут рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят? -Я получаю 200 долларов в месяц. -Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! -А где я буду работать? -В цырке. -Это там, где много света, музыки, канаты какие-то и вот это круглое внизу... Как его? -Арена!! Да-да-да, всё так!!! -Всё хорошо, конечно, только я одного не пойму- а на кой вам там дизайнеры?
Черняк: Высшее образование творит чудеса! Вот кстати про него какрас: Блондинка на экзамене тянет пятнадцатый билет, а отвечает двадцать седьмой. Препод её выслушал и спрашивает: -Вы что знаете только один билет? -Почему один? Четыре. -А какие, если не секрет? -Первый, второй, третий и двадцать седьмой. -Ну, первые три я ещё понимаю, а двадцат седьмой-то почему? -Ну, а какой ещё?!
RoZZ: Ха-ха чудо логики блондинок. Одна болндинка жалуется другой: -Вот решила шарфик вернуть в магазин. -Зачем? -Да жмёт он мне.
Черняк: -Вы тут смеётесь, а у меня между прочим попугайчик умер:( -Что, реально? -Нет, со спецэффектами.
RoZZ:
RoZZ: Вот кстати про попугая. Летит мужик в саолёте. Рядом с ним попугай и орёт стюардессе: -Тащи виски, дура! Через какое-то время: -Ну ты, идиотка, тащи ещё виски! А мужик подумал. "Почему попугаю можно, а мне нельзя?" И крикнул в след стюордессе. -А мне пива и поживее! Девушка не выдержала, пожаловалась пилоту. Он ришил сбросить хулиганов на лету. Стоят у открытой двери попугай и мужик. Птица ему и говорит: -Парень, для безкрылова ты слишком болтлив.
Черняк: Самому бы чего вспомнить...
RoZZ: А вот ещё вспомнила (может ты слышал такую шутку). Стоит мужик на Эйфелевой башне смеётся и плачет. Его прохожий спрашивает: -Почему вы смеётесь? -Была мечта у меня приехать в Париж, залезть на Эйфелеву башню и плюнуть с неё, ну я и плюнул. -А чего-же вы тогда плачете? -Ветер встречный был.
Черняк: Ага:)
RoZZ: Вспоминая о блондинках. Одна блондинка звонит своей подруге: -Катька представляешь я полубеременна! -Это как так? -Ой, знаешь я сейчас занята потом объясню!
Черняк: Хм, на любителя. Каждый понимает в меру своей испорченности. А вот мрачный: Новости: Сегодня кучка пепла и пара резиновых калош пыталась украсть высоковольтный кабель
RoZZ: Ха-ха чёрный юмор!!
RoZZ: Одна подруга жалуется другой: -А на прощанье он подарил мне розу. И сказал я вернусь, когда эта роза завянет. -Ах как романтично! -Что тут романтичного!? Роза пластмассовая!
Черняк: А это уже издевательство. Вот ещё, список замечаний в дневнике: Выл на уроке... Бегал на уроке физкультуры... Кувыркался без мата... Уважаемые родители, ваш сын не знает Пушкина. Познакомьте пожалуйста... Видел в гробу десятичные логарифмы... Взято из дневника К.А. Волкова:)
RoZZ: ха-ха я слышала это в Камеди клаб!
Черняк: А я в книжке прочитал... А вот из протокола: Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал...
RoZZ: Ха-ха Шёл жаждующий по пустыне. Пить охота. Вдруг находит сосуд и кричит: -Вода! Вода! Высовывается от-туда скелет и спрашивает: -Где?
Черняк: А вот ещё один прикольчик Этикетка: Каша с мясом по-смоленски. 0,5кг - стекло Булка археологическая Кофта 100% шерсть(женская)
RoZZ: Ха-ха прикольно. Пришёл как-то скилет к зубному и говорит: -Доктор посмотрите мои зубы. -Зубы- то в порядке, но мне не нравится его десна.
Черняк: Логично! А вот реальный случай(со мной было) Урок лит-ры, самостоятельная, тишина, все пишут. И тут в этой тиши истошный вопль: -Карина! Не русская! Пушкин с БОЛЬШОЙ буквы пишется!!!
RoZZ: Ха-ха и что потом было? Тв бы знал что у нас на алгебре происходит. Вот например. Вовка (мой одноклассник говорит) : -Прямая делит точку. Учительница обалдела: -Как это делит точку, как можно делить точку? Он ей отвечает: -Ну, вы, сами так говорили! (Вот весь класс покатился со смеху)
Черняк: Катаюсь вместе с классом Вот тоже с математики. Учительница классу говорит(эмоционально так, с заботливым возмущением) -Шесть умножить на единицу равно шесть, а не семь
RoZZ: Ха-ха
RoZZ: Объявление: Пропало вознагрождение, нашедшему собака. Или вот ещё слышала, ты может тоже слышал. Учитель обращается к ученикам: Внимание! Посмотрите сюда. Перед вами атом водорода.
Черняк: Про обезьяну что-то подобное слышал.
Черняк: вот ещё один: -Эй, Иван, ты куда идёшь? -Во чисто поле. Пущу стрелу наугад, как батюшка велел, на чей двор упадёт там и невесту брать буду. -А гранату к стреле зачем привязал? -Да не хочу я жениться!
RoZZ: Тоже один анегдот про сказочных персонажей вспомнила. -С тобой приятно было поболтать Добрыня, но одна голова хорошо,а две лутше,- сказал змей горыныч убегая
Черняк: А вот ещё из той же оперы: Идёт боготырь, видит камень, там надпись: Направо пойдёшь - богатым будешь Налево пойдёшь - женатым будешь Прямо пойдёшь - через камень навернёшься
RoZZ: Ха-ха (логично, что навернётся) Вот мне как-то подруга рассказывала (она правда уже этого не помнит) Сидит девочка в песочнице, играет. Сама лысая, а на голове бантик. Подхотит к ней мальчик и спрашивает: -Девочка, скажи пожалуйста почему ты лысая, а на голове бантик? Та молчит. Он опять. -Девочка, ну скажи пожалуйста, почему ты лысая, а на голове бантик? Ну скажи! -Почему, почему! Гвоздём прибила, вот почему!
Черняк: Мрачно... А вот ещё один. Филосовский. Я проснулся поздно ночью и, открыв глаза, увидел над собой бездонное чёрное небо, усыпанное мириадами звёзд. И только тогда я вдруг понял... Господи, где же моя КРЫША!!!
RoZZ: Ха-ха уехала. Кстати возращаясь к изобретательности русских. Позвал царь Русского, Немца, Китайца и говорит: -Вы должны будите научить собаку говорить сидя с ней в одной камере. При этом собака не должна быть ни худой, ни толстой. Срок даётся неделя. Ну вот прошла неделя. Пошёл царь проверять. У немца собака тощаяя, а говорить не может. У китайца собака жирная и тоже говорить не может. Пришли к русскому. У него собака нормальная. -А говорить она может? -Щас покажу, только принесите мне тарелку супа. Принесли ему тарелку. Сидит он ест суп, а собака ему говорит: -Вась, а Вась дай колбаски!
Черняк: Это можно, это правда... Вот ещё один. Идёт боготырь, видит камень, на нём надпись: "прямо пойдёшь-гадом будешь" Хмыкнул боготырь и пошёл прямо. Видит у водопоя чудо-юдо трёхглавое. Обрадовался, выхватил меч, раз-голову отсёк, два-другую. Чудо-юдо поднимает последнюю голову и печально так спрашивает: -Ну, и кто ты после этого?
RoZZ: Вот слышала ещё. Идёт заяц по лесу, у него полный рот мармелада. На встречу ему волк: -Заяц, заяц что ты ешь? -Мармы-ы-ыло. Волку послышалось мармыло. Тоже решил попробавать. Взял деньги, пришёл в магазин: -Дайте мне мармыло. Продавщице послышалось мыло. Продала ему мыло. Встречаются на утро то-же заяц и волк. -Ну как тебе Мармы-ыло? -У меня от твоего мармыла, весь желудок помыло.
Черняк: Вот тоже про зайца: Бежит заяц от волка, тот вбегает в дом и захлапывает дверь. волк бьётся в дверь и орёт: -Заяц отдай мои пять рублей! Заяц, сползая по стенке, тараторит: -Какие четыре рубля, не знаю никаких трёх рублей, жена, у тебя есть два рубля, дай ему рубль
RoZZ: Ха-ха ой не могу, арифметика. Вот тоже от двоюродного брата слышала (сегодня в гости приедет) Учительница ругает Вовочку. -Да ты даже читать не умеешь. -Почему не умею. Вот один, два, три... девять, десять, валет, дама, король, туз. (... остальные цыфры по порядку, я их писать не стала. ... для краткости)
Черняк: Слышал. Заходят странники в пещеру, там кости, трупы, оружие помятое и посреди всего этого могильный камень, а на нём надпись: "Здесь спит Торин сын Горина. Не будите его, с похмелюги он ещё страшнее"
RoZZ: Вот ещё про зайца. Приходит заяц в кондитерскую: -У вас есть торт с огурцами? Продавщица ему: -Нет миленький нету. На утро опять заяц приходит в кондитерскую: -У вас есть торт с огурцами? -Нет миленький нету. Продавщица пожалела зайца, вечером испекла ему торт с огурцами. На утро: -У вас есть торт с огурцами. -Да маленький испекла! -Правда гадость?
Черняк: -Кажется дождь собирается! Кажется дождь собиратся! Блин, на небе ни облачка, только Винни-Пух на шарике болтается! Кажется дождь собирается... Ой! Винни, Винни, это ты плюёшься?
RoZZ: Ха-ха прикол. Вот ещё. -Что надо сделать слону, что бы стать не видемым. -Одеть тёмные очки. -А ты видел слона в тёмных очках? -Нет. -Значит помогает.
Черняк: Загадка! Что такое? Зелёное Висит на заборе и пищит?
RoZZ: Не знаю если честно. А что это?
Черняк: Селёдка! Зелёная - потому что я её покрасил. Висит - потому что я её повесил. А пищит - чтобы никто не догадался!
RoZZ: Ха-ха ясно. Почему слон большой и серый? Потаму что ели бы он был маленьким и белым то это была бы таблетка аспирина.
Черняк: Чем помидор отличается от трактора? ... Помдор красный, а у трактора дверь открывается наружу
RoZZ: Что такое большое и искрится? Это электрический слон.
Черняк: Как много слонов у нас в России.
RoZZ: О-о-очень!!
RoZZ: Пришёл мужик к доктору. -Дайте мне таблетки от жадности, да побольше побольше.
Черняк: После "Аватара" на вопрос "Ты кто?" вместо вялого и приевшегося "Конь в пальто" можно ответить: "ТУРУК МАКТО"
Черняк: Человек может вынести всё! Если его вовремя не остановить
RoZZ: Ха-ха это уж точно!
Черняк: в каждой шутке есть доля шутки. очень-очень маленькая
Черняк: Английские учёные совершили прорыв! Над его устранением работали четыре сантехника
RoZZ: Ха-ха они явно перестарались.
Черняк: С жиру бесятся...
RoZZ: Черняк пишет: С жиру бесятся... Может быть.
Черняк: летит по небу дракон, видит по земле тянется пьяяяяненький гном с тележечкой. Решил прикольнуться, приземлился рядом и говорит: -Борода, а Бородоа, вот у меня под правым крылом 10 бочек вина. Сколько из них ты одолеешь? -Одиннадцать, - мямлит гном. -?.. Как это? -А у меня ещё одна в тележке есть. -Ладно. Допустим, у меня под левым крылом 10 гномьих женщин. Скольких из них ты одолеешь? -Одиннадцать, - мямлит гном. -Как это? -А ты мне тоже нравишься
RoZZ: Ха-ха ой не могу (катаюсь по полу), да уж по пьянке ещё не такое взбредёт. Блин что бы мне такое вспомнить... (Ай, ладно вспомню и напишу)
Черняк: Надеюсь ты читала Толкиена ибо анегдот по теме: Заходит Братство Кольца в пещеру. А там кости всякие скелеты, трупы, доспехи мятые а посреди могильная плита и на ней надпись: "Здесь спит Торин сын Горина. Не будите его, с похмелья он ещё страшнее."
Черняк: Вовочка... ...не грызи ногти... ...на ногах... ...у дедушки... ...и вообще... ...отойди от гроба
RoZZ: Ха-ха прикол! Особенно про Вовочку. Вот кстати вспомнила. Учительница жалуется отцу Вовочки: -Ваш сын нарисовал на парте муху, я ударила и отбила себе руку! -О-о-о это ещё что! Он позовчера крокодила в ванной нарисовал, ну я через нарисованную дверь и вышел.
Черняк: Сколько раз этот анегдот слышал, столько раз смеялся. Во тещё Учитель Вовочке -А куда делся Петечка, был же на прошлом уроке. -Мы с ним играли в игру "Кто дальше из окна высунется" -И? -Он победил
RoZZ: (катаюсь по полу задыхаясь от смеха) Вот тоже вспомнила. Сидят внучка и бабушка на кухне: -Да-а-а в моё время музыка была намного мелодичнее. -Бабушка ты что, это же миксер работает.
Черняк: да бывают такие бабушки Встречаются тролль, эльф и горлум. -Ты кто? - спросил эльф орка -Хоббит -И ты хоббит? -Дасс, хоббитсс -И я... А чтож мы такие разные? -Дык из разных переводов
RoZZ: Ха а может и не переводов. (нервно от смеха трясусь под столом)
Черняк: «Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль): - Hу и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту, а он сзади: "Балpог пpишел!"»
Черняк: «Однажды Аpагоpн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палантиp Оpтханка. Гвоpят, что с тех поp всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только пеpекошенную pожу Аpагоpна.»
RoZZ: Ха-ха прикольно, особенно про камень.
Черняк: Мне тоже понравилось
RoZZ: Вот вспомнила про трёх индейцев. Полиция поймала трёх индейцев. Посодили их в одну камеру, а они сбежали. Их стали допрашивать: -Как вам удалось сбежать не сделав ни подкопа, ни взломав дверь. -Ну мы три дня сидели, а потом Орлиный глаз заметил, что одной стенки нет. И про мальчика один. Останавливает мальчик автомобиль: -Дяденька подвезите меня до школы. -Но мне в другую сторону. -Тем и лутше.
Черняк: А вот ещё вспомнил. Разговор двух женщин: -Вчера свет отключили, пришлось ванну при свечах принимать. -О. Гламурненько... -Да ну, лежишь в полутьме как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны горят. - Хм... Готично
RoZZ: Поймали кенгуру привезли в зоопарк. Посадили в вольер. На утро он сбежал. Сторож сделал забор повыше. Кенгуру опять сбежал. Опять его поймали, забор в два метра сделали. Он опять сбежал. Его опять поймали, посадили в вольер. Жираф живущий по соседству спросил: -Как ты думаешь какой высоты сделают забор теперь. -Не знаю. Меня интересует когда они дверь запирать научатся.
Черняк:
RoZZ: Идёт китаянка по Токио, вдруг рядом с ней приземляется дракон. -К удаче,- думает она. -К ужину,- думает дракон.
Черняк: Ага: -ЭКСПА!-подумали нубы -ПИЩЩЩА!-подумала экспа. из той же серии
Черняк: Лблю грозу в начале мая Как шибанёт и нет сарая Кишки висят на проводах Скелеты бегают в трусах (Когда услышал в первый раз смеялся до истерики. Хотя стишок достаточно глупый)
RoZZ: Прикольно я тоже что-то потипо такого знаю. Маленький мальчик нашёл пулемёт, Больше в деревне ни кто не живёт. Маленький мальчик сунул два пальца в разедку, Всё что осталось собрали в газедку. Девочка эмо сидит на трубе, О смерти мечтает, скорбит по судьбе. Вдруг труба взрывается, Газпром мечты сбываются.
Черняк: Последнее здоровское. Правда опять про эмо стёб, вот что жаль
RoZZ: Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: -А ты не боишся заразиться куриным гриппом? Первый: Вася если эта курица вздумает на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт! Поймал дракон в лесу волка и говорит ему: -Смотри записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? -Понял. -Вопросы есть? -Нет,- волк понуро удоляется. Идёт дракон дальше. Поймал лису: -Смотри рыжая записываю: "Лиса рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь на ужин, я тебя съем. Поняла? -Поняла. -Вопросы есть? -Нет. Идёт дракон дальше. Поймал зайца, говорит: -Смотри, косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука" Придёшь завтра ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? -Понял. -Вопросы есть? -Есть. -Задавай! -Можно не приходить. -Можно. Вы-чёр-ки-ва-ю!
Черняк: АригинАльно!
Черняк: Пару слов о соседях:) -Мой сосед вчера всю ночь учился сквозь стены проходить. - Он что, дурак? -Теперь да
RoZZ: Перетрудился.
Черняк: или Охотника на Вампиров пересмотрел
RoZZ: Тоже весьма вероятно (хи-хи)
RoZZ: У одной женщины засорился туалет. Вызвола она сан-техника. Он приехал обхвотил ртом унитаз в себя всё это вобрал и на пол плюнул вместе с девочкой, которая упала скорчившись. -Вот и причина засора! -Я-я н-неп-причина засора, я этажом выше писала.
Черняк: жжжжжуть
RoZZ: Первоклассник после школы спрашивает отца: -Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь? -А зачем тебе это сынок? -Я хочу написать девочке записку. -Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь написать? -Я хочу написать:" Какая ж ты красивая!"
RoZZ: Босс знакомится с новым водителем: -Как ваша фомилия? -Меня зовут Лёша. -Меня интересует ваша фамилия, потаму что я привык обращаться к шофёрам по фамилии. -Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть. -Меня не интересует, что ты думаешь. -Моя фамилия- Любимый. -Поехали, Лёша.
Черняк: Мне тут одну шутку про Вар Крафт рассказали. До сих пор ржу не могу. Как шаман спасает принцессу? Он сначала превращается в кошку (боевая форма) и ползёт мимо дракона в стеме (незаметно то есть) Потом превращается в птицу о взлетает на вершину башни А залетев в комнату принцессы, превращается в бревно...
RoZZ: Ха-ха смешная шутка. Вопрос: А тебе в Вар Крафт нравится играть и в какая часть больше понравилась (их помоему 4 части (War Craft 1, War Craft 2 (три штуки) War Craft 3 (одиннадцать штук) и War Craft 2000))
Черняк: Стратегия мне не понравилась совершенно! Такая дрянь честно говоря! А в ролевую, по которой анегдот я не играл, только скрины видел и видео. Я комиксы когда-то покупал по этой вселенной и в журнале читал ЛКИ, оттого и в курсе
Черняк: Возвращаемся к приколам по играм: -Сколько орков нужно, чтобы наточить меч? -Трое. Один точит меч, два дугих ищут с кем бы подраться. - Сколько светлых эльфов нужно, чтобы наточить меч? - Пятеро. Один точит меч, остальные отбиваются от орков, которые ищут с кем бы подраться. - Сколько тёмных эльфов нужно, чтобы наточить меч? - Ни одного. Ибо истиный тёмный эльф уверен, что точить ему меч должны слуги. - Сколько людей нужно, чтобы наточить меч? - Один. И тот не будет точить меч, а будет валяться на травке и мечтать о тех временах когда мечи ему будут точить гномы. - Сколько гномов нужно, чтобы наточить меч? - Один. И он действительно наточит меч, но ты его больше никогда не увидишь
RoZZ: Кажется я знаю почему.
Черняк: Это все знают... Гном - это уже понятие нарицательное
полная версия страницы